该不该和婆家人亲密无间？

2011-06-23

处理好婆媳关系、与婆家人“一家亲”，其实都是宝贵的“善愿”。然而，善愿若无“善法”，则不但可能背离初衷、还有可能带来意想不到的伤害，就像下面故事中的委屈而且无奈的女主人公那样。

亲密无间是有害距离？

主人公：雷萌，职业：公司职员

婚前，一听到公司里的小媳妇聚在一起，话题总离不开婆家长、婆家短的，我都暗暗鄙夷：一结婚都变得如此俗气。我还很自信地认为：凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，再说婆家在几百里之外的县城，一年到头见面也不多。

选婚房时，我们看好一套四居室，考虑到或许有一天婆婆来，家里住得下。可是依靠我们俩的能力，怎么能买得起这么大的房子。无奈之下，只得向娘家求援。还是我妈精明，一下看出了我的心思，力劝我买小点的。我偏不听，妈妈无奈，把钱扔给我的时候也扔下一句话：“傻丫头，有你受的！”

婚后半年，老公说想接婆婆来住。我想都没想就答应了，婆婆是老公的妈，爱屋及乌嘛。极少下厨房的我，每天研究菜谱变着花样给老人家做好吃的。我总是想，老太太不容易，一辈子也没享什么福，我把她当自己的妈对待。老公很是感动，说他们家烧了高香，娶到了我这么好的媳妇。

婆婆很安享这一切，没几天工夫就面色红润，和来的时候大不相同了。我从此也结结实实地成了一个“带工资的保姆”：每天下班之后直奔菜市场，大包小包地买菜，回来又马不停蹄地做饭。吃完了又收拾房间、拖地、洗衣服，像一枚陀螺似的忙来忙去。以前保养不错的手，变得皱巴巴的也没有怨言：都是一家人，只要大家开开心心的，比什么都强。我想当韩剧《看了又看》里的银珠那样合格的主妇。我也有自己的心思：婆婆终究还是要回去的，在一起的时间毕竟有限。

怕婆婆孤单，没事的时候我就陪她聊天、逛街，说真的，陪婆婆的时间比陪我亲妈都多，难怪我每次回娘家的时候，我妈总是“刺儿”我，言语间都泛着酸味。

可慢慢地，我发现我对婆婆的好引发了很多“后遗症”，比如也许是和婆婆太亲近了的缘故吧，她进我的房间，门都不敲，好几次我和老公正在床上，她就闯进来了，吓得我披上浴巾直奔卫生间。比这难堪的事情还多着呢，她乱动我的衣橱，竟然翻腾出我的情趣内衣，还脸红地说：穿成这样子，害不害羞！我当时就很生气，我的房间、我的衣橱是我的私人领地，她不尊重我的隐私，反而教训我。

更有甚的是，自从大家都知道我是个“好媳妇”后，他们家的人似乎压根就不跟我见外了，隔三岔五就有人来我家，我家便成了他们家地道的“驻京办”：先是他姐姐带着孩子来看妈；后是他弟弟来了要找工作；再后来他婶子来看病；而前些天，他堂兄的孩子来这里说是上英文补习班，却只带了区区200元钱，于是我们不仅管他吃住，还得给他掏学费我发现我们的两口之家，渐渐地膨胀了，每天做饭都不知道做几个人的好，因为保不准又会冒出几个人来。我开始有点烦了，这种亲密无间的大家庭已经严重影响了我和老公的两人世界。

我开始巴望着婆婆早一点离开这里，她一走，就可以把这些“亲人”都带回去了。可是那天我却亲耳听到婆婆对老公说，想把老家的房子卖了，把卖房的钱再添点给她女儿在北京买个房子。去年，大姑子离婚了，婆婆一门心思都在女儿和外孙身上。我心里明白得很，她说给我听是想让我们给她出钱，依靠老家卖房子的钱连首付都不够。可是她哪里知道，我们现在住的房子还欠了一大堆债务。我顿时就觉得堵的慌，难道我把婆家人当自己人，就意味着一切都要分享吗？就为了这个事，我和老公闹了一个晚上，这就是我和婆家人“亲密无间”的下场吗？我隐隐觉得，我的领地被婆家人占领了。

从那天起，我明显感觉到婆婆、大姑子对我的异样，总背着我嘀嘀咕咕。人说远香近臭，这句话形容我和婆家的关系一点不错。亲密无间不过是梦想的距离，如果真的放在生活里，那就等着受伤害吧。像我这样费心费力又不讨好，图什么呢？

专家点评：

为家庭立界限

女主人的委屈与无奈来自哪里？来自“我处处为别人着想，却没有人为我考虑”的心灵独白，来自“领地被占领”后的混乱与窒息。而“领地被占领”，是因为我们没有学会在亲密关系里设立界限，不知道怎样在满足他人需求的同时尊重自己。为家庭立界限，是所有心怀善愿的可爱女人们必修的“善法”之一。我们要明白：

界限是关系的篱笆，不是爱的敌人：善良的人常以为界限是自私的表现，所以竭尽全力避免之。其实，发展出健康的人我界限，是一个人心理成熟的标志之一。有良好界限的人，才可以真正尊重自己和他人的需要、不过度担责，不被他人情绪卷入，在付出爱的同时得到爱。如果关系是花园，界限就是篱笆，让关系中的彼此清楚各自独立的思想、感受、情绪体验和需求。篱笆呵护关系的成长，而不是闭锁心中的爱。

没有界限的家庭会制造一代又一代的“家庭拖累症”：因为总有一个家庭成员企图把所有人的责任担负在自己一人身上，并且误以为那就是“爱”。心理学家发现，所有抑郁症、焦虑症的前身都是缘于“拖累症”。对照一下拖累症的描述，也许你会发现，跟女主人公有着同样困扰的孝顺媳妇们，身上或多或少都有着一些共性的特征：

1．想替别人扛责任；

2．当别人遇到问题时会感到莫名其妙的焦虑与负疚；

3．当别人遇到问题时，会有难忍的冲动去给人建议或是一些自以为是的安慰；

4．设想别人需要你，当你的付出得不到回报时怒气横生；

5．为了取悦别人而作践自己；

6．只有在“给予”时，心中才觉得舒坦；

7．受别人恩惠时，充满负疚与不安；

8．常会寻觅需要你的人，在他们那里，你才能觉得自己有价值

专家建议：

设立家庭界限5招

1．了解自己对亲密关系的误解，调整自己对关系的定义，接纳对自己和对他人说“不”后可能有的冲突；

2．正向表达你的真实感受和需要；

3．寻找替代解决方法；

4．向自己和他人承认自己能力与精力的局限，也承认人性的局限性——照你能做的去做，不要期待你的善意付出一定会换来对方的感恩与理解；

5．与伴侣一起做份核心家庭计划，公之于“众”，让其他家庭成员了解并尊重你们的需要，给他们机会学习如何来爱你们，而不只是收获你们的爱。

向主人公也向读者们推荐一本书：亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士所著《为婚姻立界限》。让我们在关系中一起修习吧。