爱情，可不可以一票否决？

2011-06-23

歌手陈琳一跳结束了自己的生命，以为一了百了，却给好事的人们留下了一些是非的话题。选择前夫的生日这天自杀，不能不让人无限想像多情的陈琳对前夫的余情未了，而跟新婚丈夫结婚不到百日就走上不归路，也让很多人联想到大概想以情疗伤的陈琳是自己给自己下了一个套，旧伤未疗却添新愁。据说当年，仅因为一个绯闻，陈琳选择了与前夫分手。而近日，她的前夫沈先生也公然在媒体上露脸，表示很后悔没有挽救住那场婚姻。不管是不是情变毁了陈琳，有一个事实却是值得我们深思的，就是当我们的婚姻亮起红灯的时候，我们要不要把离婚当成唯一的“刹车片”？

离婚，不是我的唯一选择

王欢  女  30岁  媒体记者

兜了一个大圈子，还是老公对我最好。我常常在心里对自己说：不管发生什么事，我都要和他一直走下去。

老公也许永远都不会知道在我身上、心上曾经发生过什么，让我这个曾经多次闹着要跟他离婚的女人现在不再轻易说离婚。只有我自己心里明白，是出轨后的亲身体会改变了我离婚的“决心”，老公不是最好的男人，却是最适合我的男人。

老公在一家证券公司任职，而我在一家财经媒体当记者，因为工作的关系我们相识然后相爱，我们的婚姻度过了五年的蜜月期后，像很多夫妻一样进入了审美的疲劳期，在老公眼里，我不再是过去那个最温柔可爱的女人了，他的眼里有了别的女人。我在机场亲眼目睹了他跟那个女人手挽手走在一起，当时我走过去，扇了他的耳光，然后，跟他说：“我要离婚！”

那天，老公紧跟我回了家，像一个犯了错的孩子，一个劲地向我认错，说他爱的是我，让我给他时间改正错误。但我告诉他我的眼里不能容一粒沙子，除了离婚，别无选择。最后我们商定，暂时分居半年，半年后再决定是否离婚。

他开始像我们刚开始恋爱时那样不停地讨好我，却并没有打动我，而不服输的性格让我的大脑里竟然常常跳出一些“不安分”的想法，难道我真的只是你眼里的“今日黄花”？我有一个强烈的愿望，想要重新验证自己的魅力，而肖洋的出现，给了我这些“不安分”因子合适的土壤。它们像种子一样发芽了。

肖洋，一个看起来挺帅气的大男孩。说他是男孩，是因为比我小，而且还未婚。他跟我在一个英文补习班里学习，在跟老公分居的日子里，我每天都会找机会给肖洋发些短信，短信的内容到后来变得越来越暧昧。有一天我生病了，没有给老公打电话却把电话打给了肖洋，肖洋赶紧跑了过来，抱我下楼，把我塞进汽车；在医院陪着我把吊针一滴滴打完……在无助的时候，有一个温暖帅气的男人陪在身边，让我多少有些得意。这之后，我和肖洋的关系走得越来越近。直到有一天，他甚至向我求婚。我完全在肖洋构建的美梦中陶醉了。离婚的决心更加坚定。然而，这边当我下狠心要离婚的时候，却发现肖洋的秘密——他和一个女孩同居了两年，至今还在一起。

原本以为遇到肖洋，爱情再次降临，我就找到了幸福。呵呵，不过是一个海市蜃楼罢了。原来全天下的男人都一样，我气得浑身战栗，跑到另外一个城市，关了手机，谁也不联系，一个人疗伤。一个星期后，打开手机，却全是老公的短信：“你到底在哪里”，“你没事吧”，“你急死我了”，“你好歹给我回个短信”……老公的关切之情全呈现在手机上，让我感到温暖而安慰，原来这个男人真的在乎我。我给老公回了短信：“我没事，我这就回家。”下了飞机，老公早就在那里等候我，我们像初恋的情人一样紧紧地相拥，泪流满面。他说：“我好害怕，我以为真的就这样失去你了。”他抱着我，好像很害怕我再从他身边消失，而我呢，也紧紧抱住他，好后怕自己当初把这样一个爱自己的男人从自己身边推开，当初好荒唐！

现在，经历了婚姻创伤的我们，比以前更恩爱，原来掺了沙子的婚姻也不是想像的那么糟糕，婚姻也需要“难得糊涂”啊。

咨询师分析：离婚不宜作为惩罚手段

王欢说她庆幸在她还没有离婚的时候就发现了问题的真谛，那就是世上没有十全十美的东西，爱情也一样，她强调现在自己不再是一个完美主义者。婚姻中一旦遭遇背叛，有些人说离就离，绝对不打磕巴，是因为不能容忍婚姻有一点瑕疵。问题是，有没有一票否决的爱情呢？如果爱情还在，只是为了赌气给对方一点颜色看看，很容易留下后患。从心理学的角度上讲，一个人的自信受到打击的情况下容易产生过激行为，但过激行为注定会产生后悔。所以离婚不宜作为一种惩罚手段，因为它可能在惩罚对方的时候，也最大程度地惩罚了自己。

咨询师建议：不要急于做出离还是不离的选择

婚姻不是两个人过家家，过不下了就散。对待出现问题的婚姻，首先要想到是哪里出了问题？它还有没有爱的余温值得你去努力挽救？

●弄清楚出问题的是婚姻还是人？很多时候我们都在把婚姻和人混为一谈。婚姻是什么？婚姻是两个人共同打造一片天，是先有人，然后才有了“世界”。如果是“世界”出了问题，创造它的那两个人总会找到解决的方法，大不了让它“解体”“重构”；可是如果问题出在人身上，就复杂得多了，就算解体重构，你可能还会面临同样的问题，所以只有解决人的问题才能从根本上解决问题。要意识到这一点不容易，因为人的问题通常有一个很长的积累过程，揭开这个疮疤往往需要否定自己曾经的优秀或者辉煌。其次，要克服或者解决它也不容易。人格的缺陷需要时间和毅力才能弥补纠正，而人天生又有惰性在身，所以如果意志不够坚定，就会下意识地逃避——像王欢最初想借外遇来解救自己一样。只有找到问题所在，认真想办法解决，不管是离还是不离，才会重新迎来一个“艳阳天”。

●给自己充分的时间考虑。当你心中有了离婚的念头，要问问自己，你到底还爱不爱对方？你想要离婚的理由是什么？

如果答案是：你还爱他，只是因为你不能容忍他有外遇。

那么你需要告诉自己的是，发生了他背叛婚姻的事实，这的确令人难以忍受，但事情未必就没有柳暗花明的余地了。一个巴掌拍不响，冷静下来，好好检讨一下自己在婚姻中的表现和责任。事实上，也有很多婚姻像王欢夫妻那样把危机当成一次改变的契机，迷失的婚姻因经历过考验后反而变得更坚不可摧。

如果你的答案是：确认了你们之间确实没有了爱。

那么你要确定的是真的没有爱了还是想当然地认为婚姻没有爱了？事实上，婚姻的浪潮“时涨时落”是正常现象。有的时候不是没有爱了，而是我们对爱视而不见了。就像我们的左手摸右手，没有感觉。可是当真的要砍去你的左手时，你会不会感到不舍和疼痛？

如果你的答案是：我想要有更好的婚姻，下一次婚姻肯定会比这一次好。

有人揣测陈琳把第二次婚姻当成了疗伤的药，才把自己逼向了绝路。这虽然有些八卦，却也揭示了一个道理，就是快乐和幸福在很大程度上是靠自己经营和争取来的，不能依赖于别人。如果你没有调整好自己打理婚姻关系的态度和做法，就匆匆走进第二次婚姻，可能会重蹈覆辙。

为什么有些人会为爱情而死——自恋型的爱情

陈琳真的是为爱而死吗？我们不得而知。但从前段时间被炒得沸沸扬扬的白领姜岩跳楼事件到某大学生求爱不成杀死某女大学生事件，选择“为爱而死”的人并非绝无仅有。乍一看，这样的悲壮令人感伤，心理学家们认为：用放弃生命的方式来争取情感，是自恋型的爱情，无法忍受另一方的忽视或背叛。一旦遭到拒绝或背叛，就以为自己的全部被否定，会用极端的思考和行为方式处理问题。这样的婚姻会伴随很高的心理风险。因为喜欢走极端的一方常常将自己“寄居”在对方身上，将对方当做自己的全部，分不清彼此不同的感受，一旦关系濒临破裂，就会感到世界末日的来临。这是一种建立在“共生”状态下的两性关系，婚姻中已经没有了“寄居者”们独立的自我，“共生”意味着若没了对方，我将显得懦弱、微小甚至不存在，用通俗的话说就是一种极端的依赖。虽然我们不要轻易说“再见”，但是一个良好的爱情关系应该是可以坦然面对对方说“再见”的可能，而这需要我们修炼自己：

●当婚姻遭遇背叛，你可以不必要求自己轻易说“我原谅”。你有权利悲伤和愤怒，找到自己的承受底线和原则，然后以自我尊重的方式表达情绪，并且了解“原谅”意味着你需要采取怎样的行动。

●当婚姻遭遇危机，请严格区分“我”和“我们”的概念，不让“我们”的创伤完全叠加到“我”之上。你可以对自己说“我的坚持是因为我还爱他”，但别说“我的坚持是为了‘我们的爱’。”